我第一次看人往红烧肉里放糖时，完全不能接受：都放了盐和酱油了，为什么还要放糖？并且我用我的经验继续推导：红烧肉本来就油腻，加上糖岂不是吃起来更加油腻？我觉得我的看法是正确的，直到我自己开始学习做菜，照着菜谱尝试过 20 几道菜之后才知道几个事实：
1、在菜里加糖是一种普遍存在的烹饪技巧；2、在咸味的菜里加少许糖，能够提鲜，时蔬的话则更容易入口；3、五味之间的关系不是彼此对立，它们可以彼此调和，相互成就。我认为第三点最为重要，因为之前我的所有不接受，我的所有障碍都建筑在一个错误的知见上：咸味和甜味是相互对立的，彼此之间是有你没我的关系。破除了这个知见，厨房的小天地顿时为之一宽。
我第一次遇见入室盗窃时，还是个学龄前幼童。窃贼毫无痕迹地打开门锁，偷走了家里的粮票和红灯牌收音机。周围的邻居们赶来围观，宽慰我们说：幸好当时人不在家。有陌生人闯入自己家，以及领居们的安慰让我产生了强烈的不安全感，我开始不再相信大门和锁，我要大人随时都在我目光所及之处。警察来了，他们用一种化学制剂涂抹在门把手边上，大人说这是为了提取窃贼的指纹，那玩意儿把门上红色的漆皮烧灼出两大块白色的圆斑，但他们并没有告诉我们究竟有没有提取成功。警察收队走了，我开始等待。我认为过几天警察叔叔就会抓到坏人，把那台红灯牌收音机送回来，这样我就又可以听小喇叭节目了。一个月过去，三个月过去，半年过去，没有任何消息。
我问父母，警察叔叔究竟什么时候才会抓到那个小偷。父母回答我说，多半是抓不到的，而且大多数通常小偷都抓不到。那一瞬间我就觉得自己的世界裂开了---不单我的家不再安全，而且在家门外的世界里还隐藏着许多小偷，安然无事地在街上走来走去。多年之后我还会不时想起门上的两块白斑，那是我坠入真实世界的标记。我第一次看到天葬的影像时，内心强烈摇撼。天葬师穿着油腻厚重的袍子，背对镜头在一群秃鹫之间弯腰下去捡什么。等他直起身侧转过来，我赫然发现他手里提着一根人的小臂。完整的手掌还在，但是小臂上的肌肉已经被悉数剔除干净，只剩下红白两色的臂骨。
纯粹的恐惧扑面而来，之前我认为不会给出任何具体的特写，只会有天葬师和秃鹫的镜头。奇怪的是，潮水一样的恐惧穿过我的身体，没有做任何停留就消失不见。与此同时，我对自己的认知却全然改变，有生以来第一次如此强烈地意识到在我的衣服和皮肤下面，其实就是这样一副骨头架子。我所照顾的，我所按摩的，我所装点的，我所日夜在意的，其实就是这样一套躯壳。并且我已经看到它的终点，看见它完全不能自我主宰的样子，摇里晃荡地提在天葬师手里。于是，皱纹不重要了，斑点也不重要了，光泽弹性品位质地也统统不重要了。我在那大恐怖之后看到了迷雾散去，露出人生中至为重要的谜题：我是谁，我在这具躯壳之中藏在哪里？
而在我心底的某个地方，关于完整的“我”的概念为之崩解。我并不是一整个人囫囵地活在这个世界上，而是一堆零碎的临时聚合。本来，我在我皮肤所限定的这个区域之内无所不在，我和它们浑然一体。所以我要在毛发和皮肤上花钱花时间，它们就是我。我要在衣服鞋子上花钱花时间，它们装点我的全部。但是，当这个我明确地可以被区分为毛皮血肉骨之后，我对我自己的存在就不那么确信了，附着在这种存在上的种种意义也就开始剥落了。
曾经我深信甜咸对立，冰炭不相容，深信家是堡垒，法网恢恢，深信我就是我，我对此再熟悉不过。但是这些知见后来都被打得粉碎，于是有震惊，也有失望，还有深入骨髓的恐惧，并不算是什么愉快的经历。然而我要说，当这些固有的个人知见被打碎之后，毫无疑问我见识到了更为真实的世界。而且，在最初的不适应和不愉快之后，我从每件事情里都得到了更大的解脱和更大的自由。进厨房之后我更自如了，因为我不是去调解五味之间的战争，而是调和它们去创造不同的味道。上大街之后我更自然了，因为并不是满街需要问候的叔叔阿姨爷爷奶奶，可以信赖和指望的陌生人，而是什么人都有，好人坏人都在，那我走我的路就好。面对自己我更自在了，因为我不需要再为自己脸上的痘而烦恼，因为牙齿不整齐而控制笑容，因为衣冠不整材质廉价而自惭形秽。
回到一开头，如果有人告诉我菜里需要放点糖，我会勃然大怒；如果有人告诉我大部分盗窃案破获不了，我会勃然大怒；如果有人告诉我我的自我没那么重要，不值当花费那么多心思，我会勃然大怒。他们所做的事情，无非是想打破我的知见和这个世界之间的障壁，而我却因为这障壁存在的缘故，对他们的行为大为恼怒。当初我不明白，我所深深相信的，就是我自己的组成部分之一。因此如果有人要打破这种相信，我就会感到自己受到了侵犯，却没有意识到我会因此而变得更加宽广，见到更为深远开阔的真实图景。
有人问我：为什么在文章的留言区里有那么多人攻击你，你却并没有因此而愤怒？因为当他们愤怒时，说明我可能是做对了什么。
标题：《莲华》
创作者：和菜头的小肉手
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禅定时刻
《分型莲华》
和菜头的小肉手
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南派，他们仨在看着你呢，你几时更新？